学员问：我也想来吐槽个无奈，我妈很胖，斤，不肯动，不肯减肥。高血压，高血糖，今天又发现心脏肥大，室性早搏。
我时常要带她去看病。一看病就得花钱。平时日常药，一个月也要好几百。可是怎么跟她说，让她运动减肥，就是不肯动。我感觉压力山大又很气愤。
一会儿说这不舒服，那不舒服，让我带去看医生，医生说的注意事项又当耳旁风。
也不知道该怎么说她，唉。
我感受到了气愤，失望，不公，我允许自己气愤和失望，只是我无法做些什么去平衡，或者说处理自己的气愤和失望。所以很无奈，很难受。
郭成泉：气愤和失望不用处理哈，只要不阻断就好，允许它，它会自然的流动过去。
难受和无奈，可能需要平等思维去处理哦，因为存在权威评价，所以有些感受不知道如何处理，这个可以慢慢来，原生家庭的影响，是需要一个周期的，需要慢慢消融，当下就先让情绪流动起来就好。
学员回复：是的。气愤有时候很想发泄，觉得自己没错，为什么要背负这样的压力，承受他人行为的结果。医院，说我不孝，一哭二闹三上吊。带去了，又得我花钱，她还不听话。成天除了吃药，啥也不肯做。就盼着药能给她续命。
盼：这里还有观念的冲突，你知道通过运动和过健康的生活，可以改善妈妈的生活。而她认为吃药才能治疗她的病。
过健康的生活需要持续地努力，而且结果效果是多少是未可知的，不如吃药来的简单轻松，也许这是妈妈的想法。她可能短期内很难认同你。
她会绑架道德，说你不带她去看病，就是不孝。这是她的视角中的观念，因为在她看来，就医吃药才能救她。而你在乎妈妈，对这种评价是很难接受的，换了我，也会很难过。
学员回复：已经不是短期了。10多年前查出高血压开始，就叫她运动，就是一直不肯运动。3年前腿摔了，现在更加有借口了。说自己动动腿就疼，没有。我感觉这样的无奈，除非我离开她，或者她寿终正寝。否则，我都只能在这个漩涡里无法出来。
邰毅：这么多年的照顾妈妈病痛的身体，老人配合还好，有时又不按我们想法配合，真的辛苦了，你要是没情绪才不正常呢
这种逃不开又接纳不了的状态，非常让人无奈和无助，慢慢容易产生无力感，心理总是觉得不舒展，坦白讲并不是没有方法，但是需要一点点的改变。
当然可以，但是并非一句两句可以说清楚，也需要一步步的去实践，这并不是一句话几句话就可以改变的状态，无论是你母亲还是你。
如果你有意愿，我们可以经常保持沟通吧。
郭成泉：我曾经困在原生家庭里面好多年，也有过这种无奈，无力感，也想过这辈子肯定没啥希望了。但是就一两年的时间就走出来了，特别是去年开始学习老师的课程，我曾经很恨我父亲，从来不想回家，去年第一次非常想回家去过年。真的是可以改变的，要相信肯定有解决方法，然后一点点去尝试，可以多在群里与大家沟通，相信自己哦。
盼：我也非常能理解。因为我也经常困在这个局里。印象很深的一次，是我妈妈膝盖疼，但是她做不到按照我的建议去运动，去做理疗，她不舍得花这个钱，也没有这么多意识。
我当时很着急。后来学到自我外沿这一阶的时候，我意识到，妈妈在我的自我外沿里，我渴望控制她，要她按照我认为正确的事情来做，否则我就担心和痛苦。
这里面，一方面是我把她纳入自我外沿，另一方面是我对她的爱。意识到这一点后，我慢慢把自己与妈妈的课题分离开。
她是她，我是我。我们是平等独立的客体，有自己的课题。我把自我外沿与爱分离开，留下爱，我看到我希望妈妈好，我也愿意为了她好而努力，但是我要尊重她。看清这一点后，我觉得释然很多，不用再去控制了，心里就放下了包袱。然后放下包袱后的那一刻，我看到了我对妈妈非常深的爱。
关于膝盖的问题，我也会教她一些简单的方法，比如对位，尽量减缓她的退行性变化，这些是她力所能及可以注意到的，但我不再逼着她去做她做不到的事了。
当然，妈妈还是在我的自我外沿里，在某些事件里会浮现出来。就是一次次地去看清，软化。
这也就是我一年多来的改变。
作者：郭成泉，邰毅，盼
*编辑：小助手吃无糖芋泥的盼盼
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