福州白癜风医院 http://pf.39.net/bdfyy/bjzkbdfyy/140721/4429412.html遇见简爱温暖这个世界的，应该是爱的力量。01▼在微博上吃到一个素人瓜，一时间挺震惊，就驻足研究了一下热闹纷呈的评论区。大部份表示“不可能，不相信”，也有少部份附和之语，声称“见怪不怪”并举例说明。至于我自己，半信半疑。我见过双方欲望都强烈无比且能持续高潮的情侣；也见过彼此爱得很深，肉体却始终不能兼容，感受不到任何性乐趣的情侣；更见过思想观念各种不契合，也能因为性和谐而迟迟不愿分手的情侣。都是没有淌过婚姻之河的男女。我一直觉得，无论恋情能持续多久，哪怕是同居三年五载，但真正步入婚姻后的状态，与此前始终有壁。恋爱关系有两个最大的特质——1，不确定性。不确定可以维系多久。2，无负担性。若爆发不可调和的矛盾，分手决定相对婚姻解体所牵扯到的利益范畴较低。所以，性在恋爱过程中，可以是火热的，一触即发的；可以是关系的润滑剂与黏合剂。只因双方暗地里都有种不易察觉的悲观心态——“今日不知明日事，多做一次赚一次。”而一纸婚书，将形式化的承诺钉上法律烙印，尘埃落定的真实感也促使了一系列认知变化。正常人，对法律都有种天然的敬畏，名份的确立增添了更明朗的责任感，也会不知不觉减淡性渴望。恋爱中，称对方为“家人，亲人”，只是情感层面促进亲密的口头游戏；结为夫妻之后，才会真正衍生一种血脉相连的依赖感，将对方视作全方位“利益共同体”。最普遍也最明显的身心转变就是——安全感、信任度和性浓度在蜜月期到达顶峰，犹如热恋；当蜜月期过去，回归到琐碎平淡的日常生活里，性就不再是链接情感的主旋律。隔三差五地睡一回，来之不易，格外珍惜；日复一日地睡一起，唾手可得，便不再憧憬。心理差别翻天覆地，生理倦怠也骤然而起，这是颠不破的两性边际定律。所以，那位微博网友所描述的事例，我认为在事实基础上，夸张了个别细节。婚后保持高频率性生活的夫妻，当然有，且为数不低。但这份激情一定具有时效性。结婚三年五年，对彼此的欲望仍旧蓬勃，倒是不难相信；结婚十二年，也不能说双方可以完全忽略性生活，但这般随时随地能发情，还真有点超乎想象……但我不会全盘否定，毕竟我没接触过当事人，没法得知这对夫妻是不是传说中的“性瘾患者”。如果是，那就能得出最符合科学理论与现实逻辑的解释，一切都说得通了。02▼性是婚姻中不可或缺的部份，这话不假；但据我多年来观察所知，结婚时日愈久，夫妻间其实愈发重视性爱之外的情感交流。我身边能玩得来的已婚朋友，包括我自己，都不是把性生活次数与感情信任度划等号的人。因为我们都很清楚，只有“出生即躺赢”，不用为生计奔波的富二代和天天闲着没事干，也没什么事业心的男人，才具备随时随地满足另一半的客观条件。但凡是切实为了家庭搏前程的普通男人，都没那么充盈的精力和体力来“夜夜笙歌”。所以，“他不碰我，就一定已经出轨”这个理论愚蠢又偏激，切入大环境来审视，根本站不住脚。恕我直言，并不是每一对无性婚姻的罪魁祸首都是“男人出轨”。真要出轨了，床上表现反而是一颗“暗度陈仓”的“烟雾弹”。很多男人，在外被伺候得心满意足，出于弥补和遮掩，回家伺候老婆反而会更为卖力。性生活数量，与双方的工作性质有关。好比的社畜们，常年飞来飞去、运筹帷幄的精英们，他们的婚姻状态，就是略等于“无性”。他们的另一半，固然有受不了“守活寡”而离婚的，也自然有不疾不徐过着踏实日子的。性生活的质量，与双方的心理状态、身体情况、技巧掌握有关。对女人来说，器大是先天条件，活好才是核心关键。这里就不展开讲。不满足现状的夫妻，可尝试使用情趣用品打开自己，为双方助力。一句话，性在婚姻中，没有重如泰山，也不是轻如鸿毛。它的实际价值，永远因人而异，因情感变化而变化，永远由感情深浅来定义。任何选择都有两面性。好比你确定自己是颜控，就要接受大帅哥从小被追求者环绕所养成的傲气。你想找个总裁入驻豪宅，就要接受有的总裁忙得脚不沾地，有的总裁身边围绕着许多“张大奕”。你说你从小缺爱，需要许许多多的陪伴与关怀，就得接受能陪你看日出数星星，随叫随到的男人，没有能让你在朋友圈炫耀奢侈品的资本。人这一辈子，说白了，就是在不断推翻过去，认清自己。为什么要交朋友？为了明白哪种思维层次的人才能和自己成为朋友，才能如实对照自己的认知层级。为什么要谈恋爱？难道仅仅为了结婚生孩子?不，是为了和异性去建立一段亲密关系，在这段灵肉交融的关系中学会“角色扮演”，修炼两性智慧。试试看你能hold住的角色是受宠小情人？还是辛勤劳动的保姆？或是百依百顺的母亲……切实扮演角色的过程中，你才会慢慢知道自己究竟想要哪种男人，适合哪种男人，享受哪种生活状态？有没有get到掌控关系的手段？才能为自己要不要进入婚姻做出准确判断。03▼现在还有一种普遍现象，叫“性爱分离”。李银河说，这是传统男女在两性领域实现自我觉醒的其中一种途径。我不否认这个理论，但同样认为适用度因人而异。“性爱分离”对极少数头脑清醒、内心强大的女人来说，是解决身心需求，避免自己情感受伤利益受损的某种“自卫”。她们的情欲好像水龙头一般，源源不绝又收放自如；真的可以做到床上热情如火，床下凉薄如冰；玩腻了，睡厌了，说走就走，毫不留情。这是极少数女人才能达到的段位，亦是一种极难练就的“超能力”。但对于大多数传统型女子来说，感情受挫后报复性追求“性爱分离”境界，则是杀敌五百，自损一千的下下策。“性爱分离”本身就挺矛盾的。弗洛依德明确指出，性欲和情感，是支撑人类一切行为的两大动力。相互渗透，相互影响，一起作用于人的行为、意识和情感，像连体婴儿一般难以切割。人类的性需求之下，是生殖本能；性需求之上，往往包裹着一层更深的渴望——得到情感抚慰的渴望。好比约P的大部份人群，潜意识里亦渴望通过“性资源丰富”的假象来弥补“情感缺失”的空虚。归根结底，性与爱之间永远存在着灰色地带，永远无法泾渭分明。所以，归根结底，“性爱分离”在现实大环境里也很难立得住脚。这不是所谓的“新女性平权口号”，也不能成为某些女性为凸显自己“跟得上时代”的自欺之言。04▼韩寒写过一句话——“喜欢是放肆，爱是克制。”这是站在男人角度的发言，大部份男人遇到真爱的确会有意识地压抑性。好比年轻时爱上一个姑娘，会觉得如女神般不可亵渎，不敢接近；结婚后老婆是真爱，却很难有性欲；对约炮对象或婚外情人充满性欲，却谈不上爱。这是人性的矛盾特质，是薄弱的自控力被瞬间欲念摧毁。大部份女人则正好相反，她们遇到真爱才会主动释放性。曾经有个朋友跟我说，她和前任从相识到确定关系，完全像一部玛丽苏偶像剧；然而，她对前任却完全没性欲，只是觉得水到渠成，应该在一起。每次做爱，都像赶鸭子上架一样，勉为其难地配合，假装很享受，装得自己都瞧不起自己。分手之后遇到现任，性欲就像被关押多年的猛兽，突然冲破牢笼，势不可挡。车震、野战、或者是桑拿浴场的休息间里，处处留下爱的痕迹，很多次都是她主动勾引。现任各方面条件其实都比不上前任，对她也不如前任那般体贴柔情，但她就是义无反顾地爱了。如果说男人的权力、名利是春药的话，那我认为，真爱对于女人来说是才是最大的春药。不确定爱意的情况下，女人的潜意识会判断这种性付出是否值得。一旦确定了爱意，女人就觉得性在爱面前，再奔放也是合理。真爱才能最大程度地解锁女人性欲，你想要什么姿势，就给你什么姿势。不止不觉得羞耻，还会觉得很刺激。所以啊，女人面对性诱惑的自控力和抵御力，其实远比男人更坚定，也更崇尚“性爱合一”。真正的自我觉醒，不单单是能正视身体的欲望，还要承认内心对情感的渴求，以及看清放任欲望后的现实风险与隐形代价。开放和保守都不是罪过，各自泅渡，各担悲喜。但过分强调欲，而忽视情，却不是觉醒，是装逼。///喜欢这篇文章，就点个“在看”哦///图源网络-END-大家把设置为星标哦！不然就找不到我了！作者：蜜思喵，陪你看尽风月无边，带你练就风情万种！
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